如今走在校园里竟也像刚入学时那样四处张望，新奇不已了。大竹子旁边突然出现的熊猫石像，社科楼前大片的牡丹，半亩塘浪漫的木桥和黑天鹅……你看，她偏在我们要离开的时候生发的这样美丽。我们还在留恋，她却不断成长，多残忍。

大一刚来的时候，努力的过着自己高中时代想象着的大学生活，美好从容，参加社团班级活动，餐厅很宽敞，可以到不同的教室上课，挑一个阳光灿烂的日子坐在文心亭看书，觉得这就该是大学的样子。可慢慢的到了大二，人竟然变得懒了些，没课的时候宅在宿舍看各种电影和美剧，觉得太过于浑浑噩噩就去发发传单麻醉自己，浑然不觉时间的流逝。所谓的离别，其实从大三就已经开始了。同学们开始各有各的心思，考研，工作，招教，公务员……待在一起的时间越来越少，想说些一起努力的话也有些力不从心，各自奔忙。大四总会带些伤感，总以为分别也不是什么大不了的事，我有信心可以云淡风轻，但是真到了离别在即，对着忙着找工作、面试的室友，真的有些不舍和心痛，我们就要各奔天涯了啊。从大一到大四，从青涩到半成熟，身边的朋友，操场的凉风，图书馆安静的身影，第一次意识到作为凡夫俗子努力的必要，明白认真二字的分量有多重。

很早就决定考研，早到入大学之前。所以大三的时候几乎没有给自己选择的余地，有选择也是在考研这个大前提下的选择，比如报考专业和学校。这些我想的很简单，以至于我现在想起来都替那时的我担心，以后想当老师，就考个师范院校吧，想去上海，那就华东师大。至于专业，我打算考学硕，所以选择了对外汉语教学，后来由于错误的了解，我换了专业，换成了语文课程与教学论，虽然要学习之前没学过的教育学专业的教材，但是我本身对教育学和心理学就挺感兴趣，也就觉得自己能学好。可是难题还是来了，华东师大这个专业只招两个人，而且有一个是推免的，又查了另一个师范院校，招生人数我现在不记得了，大概是三人，我就想这个专业各个学校的招生人数应该都特别少吧，那就别找了，我是知道自己的，一定还是最倾心于最开始认定的学校，万一那唯一的一个就是我呢。一改以往的犹犹豫豫，很果断的买了新书，准备考研的初期经历了不少波折，之前提到的对原报考专业了解不够导致换专业，买不到自习位，又没有抽到班里分配的自习位，那时候是有点压抑，不过这些压抑在随后买到自习位和系统的学习中慢慢消失。

压力肯定是有的，毕竟争的是唯一的席位，有时候对自己特别有信心，虽然招的人数少，但是报考人数一定也少啊，觉得那一个一定会是我，有时候又会很灰心，觉得这世上比我优秀比我努力的人那么多，凭什么它会是我的。这种矛盾持续了整个准备考研的过程。不用尽全力去努力的人可能或多或少都是因为害怕失败，害怕付出与回报不成正比。我是怎么让信心比灰心多一点点的，大概是因为我经常给自己一些积极的暗示，准备考研的那个暑假，我长了一颗智齿，很疼，但我很开心，因为智齿是智慧的象征，我想它会带给我智慧去备考。生日的时候去定了个蛋糕，图案样式的编号竟然是985，我想我一定能考上。带了彩虹耳钉的那天，恰巧在师院的天空上出现了一道很大的彩虹，我想我一定会是最幸运的那一个。听起来很可笑，但当时的我是无论如何都愿意去相信的。故意的不去关注那些报考人数、报录比，买各种各样的题，找各种各样的资料，书一遍一遍的背，强迫症逼的我每天完成了自己布置的任务才能去吃饭，买书必买新的正版书，“他们看的我也看了，他们没看的我也看了，这样我的胜算就大些了吧”。

成绩即将出来的时候，我屏蔽了群消息，是的，我那么勇敢的披荆斩棘，却在一个还没看到的结果面前退缩了，是真的害怕。用户名、密码、验证码、几乎没有停顿，一气呵成，生怕手指停一下就多给了大脑反悔的机会。成绩不理想，但排名很好，能进复试。接下来的复试又是一次煎熬，不过结果终归是好的。

在有心思写这篇文章的这几天，也恰巧在准备一个教育机构的暑期应聘，笔试加面试下来，差不多消耗完了我准备的耐心，也越发觉得读书是多么重要的一件事，一句你不经意间记住的话也许就会让面试官找到录用你的理由，你所储存的知识总会在偶然间带给你惊喜。这也坚定了我想要缓慢的过完大四生活的决心，看很多书，觉得可以犒劳自己的时候就去吃小吃，这样，似乎能更安心些。

最不舍的还是大学四年里认识的这么多可爱的人儿，还有我们一起养成的习惯。毕竟要开启一段新生活对于不喜欢改变的人来说是一件可怕的事情，我在她们的生活里留下了印记，她们亦如是，成就了更好的彼此。怀旧总让人伤感，不是么？我们遇见的所有都是正好，过去的，现在的，还有以后的。这样告诉自己是不是伤感就能少一些？惦念着彼此，然后认识新朋友，残忍却又充满希望。

升学、考研二战、就业、招教考试……我相信他们在以后的日子里会用成就证明现在做的选择就是最好的选择。若干年后，愿大家都能变成自己无数次想象的模样，谈起年少的梦想，是感动而不是调侃，是回味而不是唏嘘。不忘初心，方能始终。念念不忘，必有回响。

2012级对外汉语班 黑莉丹